Atat

Hi, Dragos Andrei Irimia.

sorin oprescu (sorinoprescu) is now following your tweets on Twitter.

A little information about sorin oprescu:

Sunt un dreptaci de stânga

Busola politică este un proiect menit să îţi arate care candidat la alegerile prezidenţiale este mai apropiat de viziunea ta. Răspunzi la 22 de întrebări despre economie, societate etc. şi la final ai un şoc ! Să vă spun rezultatul meu.

Candidatul UDMR (nu ştiu cum îi zice) are un punctaj de -25, aşadar e totul clar. George Becali are 1 singur punct, Băse are 2 puncte. Perfect normal până aici. Oprescu nu merită adus în discuţie, Crin Antonescu are doar 6 puncte (surprinzător) ! Şi acum şoc de şoc … Mircea Geoană are 32 de puncte iar pe primul loc, compatibil cu dorinţele şi aşteptările mele, este Corneliu Vadim Tudor (37 de puncte) !

Cum interpretez eu: sunt de stânga (control al statului în economie, impozit pe venit progresiv, cota unică micşorată la unele produse etc.) dar DAR Mircea Geoană este somniferul meu preferat iar Corneliu Vadim Tudor … nu comentez. Să nu sap la vrun canal când ajunge preşedinte Explic aceste elemente de stânga într-un viitor mai mult sau mai puţin apropiat.

Monitorul alb de hârtie

Când eram mai mic şi aveam în faţă o coală albă de hârtie era extrem de uşor să o umplu. Toamna venea cu alaiul ei de frunze galbene şi recolte bogate etc. Mai prin clasa a 5-a Mickey Mouse, un OZN şi nişte copii la săniuş participau la succesul unei compuneri pentru ora de limba şi literatura română. Apoi prin liceu îmi permiteam tot felul de aroganţe, alăturam fără să clipesc lucruri teoretice şi comparaţii tembele care totuşi aveau un efect stilistic plăcut şi proaspăt pentru nişte eseuri de liceu.

Am început la un moment dat şi blogul, unde pentru o vreme au apărut câteva posturi de care am fost mândru. Nu au avut ele comentarii multe, unele au trecut cu siguranţă neobservate dar măcar eu eram mulţumit şi împlinit. Şi apoi nema. Vid absolut între cele 2 urechi proprietate personală. Şi cred că ştiu de unde vine asta. Confruntarea cu monitorul ce prezintă un ecran alb de editor text este prea mult pentru mine. Toate capodoperele mele (capodopere raportate la cotidianul incredibil de anost şi lipsit de sclipici) au fost scrise pe hârtie, cu multe tăieturi, un scris de doctor şi în momente total nepotrivite pentru scris.

Aşa că renunţ la monitorul alb de hârtie, revin la coală şi poate iese ceva. Dacă da o să apară texte noi pe aici. Dacă nu o să fiu singurul care ştie că nu mai apar texte noi pe aici

Noua tema

Noua tema este prima folosita pentru acest blog. Am revenit la origini. Sa vedem daca vin si textele, sa facem si noi niscaiva arogante.

18 ani: Iniţierea în tainele vieţii

La frumoasa vârstă de 18 ani se produc schimbări majore în statutul individului în societate. Acesta, individul, poate vota, poate pleca de capul lui bezmetic prin lume  dar, posibil cel mai important, poate obţine permisul de conducere categoria B. Independenţă, senzaţii tari, plimbări faine etc.

Însă obţinerea acestui privilegiu este gândită perfect de sistemul birocratic român, astfel încât cetăţenii minunatei ţărişoare să ştie lungul nasului şi că nu e bine să ai ceva de rezolvat la stat de la chiar prima ciocnire cu forţele adiministraţiei locale. Ce trebuie să faci pentru a îţi depune dosarul în vederea susţinerii teoretice (sala) ? Să plăteşti o taxă la CEC, să te duci să plăteşti taxa de examinare la administraţia financiară, să plăteşti taxa de cazier la trezorerie şi în final să ridici cazierul (evident locaţii împrăştiate prin tot oraşul). Dar pentru a ridica acest cazier trebuie trecut obstacolul cel mai greu, testul ritualic de ajungere la maturitate ! Ai nevoie de un TIMBRU FISCAL DE 1 LEU SAU MAI MARE ! Fiind trecut prin meandrele obţinerii permisului am fost cu sora mea mai mică şi foarte blondă la Poşta din Băicoi. Nu aveau timbre fiscale ! Apoi la administraţia financiară Băicoi, unde nu aveau timbre fiscale dar am primit o chitanţă care ţinea loc de aşa ceva. Am făcut voioşi cei 20 de kilometri până la Ploieşti, doar ca să auzim de la tanti de la ghişeul serviciului Caziere că respectiva chitanţă e bună, e magnifică pentru tot felul de acte cu EXCEPŢIA eliberării cazierului judiciar !”#¤#%¤%&%¤

La Poşta Centrală din Ploieşti un domn foarte amabil ne-a anunţat că nu s-au mai tipărit timbre fiscale de mult şi că ei nu au; de altfel nici o poştă din judeţ nu a mai primit de mult. Ne arată şi afişul mare cu “Nu avem timbre fiscale !” Dughenele de acte auto au toate în geam un “Nu ţinem timbre fiscale.” Am ajuns înapoi în Băicoi, am sunat rude, prieteni, cunoştinţe, am fost pe la vecini şi nimic. Sora mea era în pericol de a nu putea susţine examenul pentru că îi lipsea un magic timbru de 1 cm pătrat ! Dar sistemul nu ne-a învins ! Viva la Revolucion ! In your face ! Astăzi şi mâine ! Că la noi în oraş, undeva ferită de privirile curioşilor, mai există o Poştă, una mică unde aveau timbre fiscale. De 3 lei, nu de 1 leu dar totuşi ! 100 de kilometri, 8,4 litri benzină, 4 ore de nervi … bucuria sălbatică din ochii mei când a ieşit sormea cu un timbru deasupra capului din clădirea dărăpănată a Poştei … de nepreţuit !

Şcoala de vară FORCE !

Mai multe detalii pe site-ul oficial !

1. Trebuie sa platesc ceva pentru Scoala de Vara?

Nu, pentru ca facilitatile de cazare si masa sunt gratuite, asigurate de catre organizatori.

F.O.R.C.E (Foundation for Opportunity, Responsibility and Change for Education) Summer School este un proiect al Asociaţiei Studenţilor Economişti din România, care a luat naştere din ambiţia de a produce o schimbare în mediul înconjurător.

F.O.R.C.E Summer school se adresează elevilor din clasele a X-a şi a XI-a, cu rezultate academice deosebite. Şcoala de vară îşi va desfăşura activitatea la Sărata Monteoru, timp de 10 zile, în perioada 4-14 august. Cele 2 mari direcţii pe care ne vom concentra sunt:

- dezvoltarea personală – prin seminarii, training-uri, ateliere de lucru şi de creaţie, activităţi sportive și team-building-uri;
- dezvoltare profesională – prin acţiuni de responsabilitate civică și comunitară pentru o dezvoltare durabilă și ecologică, consiliere și orientare profesională pentru o cariera de succes și obținerea unui viitor loc de muncă.

Acestea vor fi imbinate cu activitati sportive, o seara haiduceasca cu: foc de tabără, cântece de munte, jocuri de echipă, destinate creari unei atmosfere prielnice studiului si legarii de prietenii.

Scopul scolii de vara FORCE este sa creeze o comunitate de tineri valorosi, si sa ajute activ la integrarea tinerilor defavorizati in comunitatile din care apartin. Pe baza rezultatelor obtinute, FORCE doreste sa se dezvolte cu sprijinul partenerilor sai si sa devina un promotor al antreprenoriatului social in randul tinerilor de orice varsta. Munca noastra a fost recunoscuta la nivel international, prin castigarea premiului special la concursul studentesc international de responsabilitate sociala: Citizen Act II, organizat de Societe Generale, editia 2007-2008.

Cum poti deveni participant la Scola de Vara FORCE?

Daca esti un tanar activ, cu potential, dar vrei mai mult, atunci ceea ce trebuie sa faci este sa aplici pentru scoala de vara FORCE. Asadar, daca iti doresti sa fii printre cei 20 de tineri ce vor participa la FORCE Summer School intra pe site si urmează paşii de acolo !

Sfaturi pentru bărbaţi: cum să faci să nu-ţi mai cadă părul

(Atentie: NU incercati asta acasa!)

În primul rând, să reducem factorii de stres, adică…

1. Te duci la farmacia din colţ, cumperi o rolă de leucoplast şi când ajungi acasă o rulezi în jurul capului nevestei până auzi musca bâzâind prin termopane.

2. Iei soacra, o îmbraci ca de nuntă, îi cumperi un bilet dus către o destinaţie la alegere din Africa Centrală şi o urci în avion. Atenţie la poşeta cu bani! Este periculos ca o doamnă să poarte aşa ceva atunci când nu se află sub stricta supraveghere a unui bărbat cu capul pe umeri. Deci, nu uita să o „confişti”. Asta pentru că te-ai gândit şi la tata-socru, care de când s-a însurat a început brusc să năpârlească.

3. Dar pentru că nişte fire de păr tot ai pierdut când te-ai dus s-o ceri pe fiică-sa de nevastă, iei copiii, îi pui în maşină şi-i laşi în faţa casei acestuia, împreună cu un bileţel pe care scrii: „Dacă nu-i vrei, întreab-o pe fii-ta cu cine i-a făcut. Plasează-i lui. Ai mei nu sunt.” Evident, dacă el se împotriveşte, adu-i argumentul suprem: nu puteţi avea acelaşi ADN, iar căderea părului este dovada. Ah, şi nu te impacienta, legea românească nu are cum să te oblige să faci vreun test de paternitate.

4. Te duci la serviciu, îi arunci secretarei şefului o pungă cu gogoşi pe masă şi cât înfulecă duduia, tu intri val-vârtej la şef, căruia îi întinzi cererea de demisie, spunându-i cât de mult îţi va lipsi mutra lui de prună scofâlcită şi muştruluirile lui ieşite parcă din gura unei scorpii cu licenţă în cotcodăcit pe note ce depăşeşc de 10 ori linia superioară a portativului.

5. Aduni toate calendarele din casă şi ştergi datele la care facturile sunt scadente. De asemenea, nu uita ziua când trebuie să-ţi plăteşti dările către stat.

6. Îţi lichidezi conturile, te urci în avion şi te muţi în Bahamas. Nu-ţi face probleme de haine că nu o să ai mare nevoie de ele. Ia-ţi vreo 3 cămăşi mai şui, 2 perechi de bermude şi una de şlapi. Nu uita, însă, ochelarii de şmecher, tatuajul de puşcăriaş pe braţul stâng şi gablonţurile din aur la gât.

7. Gata, acum poţi să te instalezi într-o căsuţă din bambus construită cu vedere la mare, pentru a fi cât mai aproape de „câmpul” muncii. Dacă ţii neapărat, te poţi angaja salvamar sau barman, dar pentru o viaţă lipsită de stres îţi recomand specializarea în arta flirtului cu damele cu bani şi bikini de câteva sute de dolari care se vor perinda prin faţa ta. Doar ţi-am spus că nu o să ai prea mare nevoie de haine!

Acuma că am eliminat stresul zilnic, sursa oricăror şocuri psihologice (îmbolnăvirea şi apoi miraculoasa însănătoşire a soacrei – în special, a doua, bineînţeles; pierderea locului de muncă din cauza recesiunii; falimentul datorat cheltuielilor excesive ale nevestei; etc. ) şi poluarea (sper că la stopurile din Bahamas nu se inhalează aceeaşi cantitate de noxe ca la cele din Bucureşti), să trecem la prepararea soluţiei propriu-zise.  Obiectivul tău va fi crearea unei soluţii de cisteină, care se spune că este unul dintre cei 18 aminoacizi prezenţi în cheratina din păr şi care ar avea un rol important în coeziunea acestuia. Gata, acuma nu te mai scărpina atâta în cap doar-doar oi pricepe ce ţi-am spus. Vrei să-ţi cadă şi ultima fărâmă de păr? Mai bine uite de ce ai nevoie: 3 atomi de carbon, 7 atomi de hidrogen, 1 atom de azot, 2 de oxigen şi unul de sulf. Dacă n-ai microscop, nu-i bai. Treci de la atomi la grame. Ar trebui să-ţi iasă… o cantitate industrială, dar nu-i pagubă. Vinzi şi vecinului de suferinţă şi mai scoţi un ban cinstit

Iar te scarpini în cap? Stai că-ţi explic şi de unde iei substanţele astea…

1. Carbonul – te duci frumuşel la librărie şi cumperi o duzină de creioane. Ai grijă să nu fie colorate, că dup-aia te trezeşti cu-n curcubeu în cap şi te caută toţi pe la picioare să găsească ulciorul cu galbeni. Iei un cuţit şi te apuci de sculptat până dai de grafit… adică de chestia aia neagră din interior care se rupe ori de câte ori apeşi mai tare pe creion. Ei, aduni 3 grame dintr-aia şi o pui într-o oală. Asta ar fi o variantă, dar dacă vrei un păr strălucitor şi rezistent, mai trebuie să pui nişte bani şi să cumperi vreo 3 grame de diamant. Poate-l găseşti praf că ţi-e apoi munca mai uşoară la fiert şi topit.

2. Hidrogenul, azotul şi oxigenul – ai nevoie de 6 grame de apă şi 4 de amoniac şi stai liniştit că ajungi la cantitatea care trebuie… în grame, că doar ţi-am spus să gândeşti aşa. Da, matematic vorbind ai tot ce-ţi trebuie: 1 gram de amoniac (NH₃) = 0,25 grame azot + 3 x 0,25 grame hidrogen. Înmulţeşte totul cu 4. În mod similar, 1 gram de apă (H₂O) = 1/3 grame oxigen + 2/3 grame hidrogen. Înmulţeşte totul cu 6. Dar totuşi nu te chinui cu matematica şi mai bine să trecem la ultimul element.

3. Sulf – pentru ăsta  ai nevoie de 7 grame de acid sufuric, ca să poţi extrage atomul, oops vreau să spun gramul de sulf care-ţi trebuie.

Acum că ai tot ce-ţi trebuie în oală, du-te în bucătărie, ia o lingură şi amestecă. Toarnă şi puţină apă fierbinte peste şi amestecă până se dizolvă compoziţia. Cel mai probabil, tot mestecând la diamantul ăla, o să uiţi şi de firele de păr care vor continua să-ţi cadă…

Dar, dacă totuşi te plictiseşti şi vrei rezultate mai rapide, îţi recomand o variantă mai simplă… 1 litru de azot lichid pe care ţi-l torni în cap. Va îngheţa firul de păr şi foliculii instantaneu. Repetă procedeul în fiecare zi, de dimineaţă după duş şi seara înainte de culcare. Rezultat garantat!

Acest articol este scris pentru concursul organizat de Dpgeneration.

Şi acum serios vorbind… dacă ştii pe cineva care are probleme cu căderea părului, recomandă-i site-ul Aminexil.